Mr Trumpet dan trompetnya! Perang dua arah, semua arah, pelbagai arah, tak terarah! Amerika menang?

Pada suatu pagi yang cerah di Washington, ayam belum sempat berkokok kerana ayam di situ pun bekerja ikut jadual pejabat, Presiden Amerika bernama Mr. Trumpet sudah berdiri di balkoni Rumah Putih sambil memegang trompet emas. 

Trompet itu bukan trompet biasa. Menurut jurucakap istana, trompet itu diperbuat daripada logam “paling patriotik di dunia”, disadur emas, dicuci dengan air mineral import, dan hanya boleh ditiup selepas penasihat media mengira sudut kamera yang paling sesuai.

Mr. Trumpet meniupnya kuat-kuat.

“Prrrraaaap!” 

Seluruh Washington terjaga. Burung merpati terbang lintang-pukang. Seorang senator yang sedang tidur dalam mesyuarat belanjawan tiba-tiba berdiri lalu menjerit, “Saya menyokong rang undang-undang itu!” padahal belum ada sesiapa membentangkan apa-apa. 

“Rakyat Amerika,” kata Mr. Trumpet di hadapan kamera, “hari ini saya umumkan bahawa Iran mungkin, barangkali, agaknya, hampir-hampir, sedang-sedang, atau sekurang-kurangnya pernah terfikir tentang senjata nuklear. Oleh itu, kita mesti bersedia untuk perang. Perang yang hebat. Perang yang paling berkilat. Perang yang akan membuat sejarah menangis kerana terlalu kagum.” 

Seorang wartawan mengangkat tangan. “Tuan Presiden, bukankah minggu lepas tuan berkata rundingan damai hampir berjaya?” 

Mr. Trumpet tersenyum seperti orang baru jumpa kupon diskaun di poket kot lama. “Betul. Rundingan itu hampir berjaya. Tetapi ia gagal kerana hampir berjaya tidak cukup berjaya. Kalau ia betul-betul berjaya, ia tidak akan hampir. Faham?” 

Wartawan itu mengangguk perlahan, bukan kerana faham, tetapi kerana otaknya sedang mencari pintu kecemasan. 

Di bilik perang Rumah Putih, semua orang sudah berkumpul. Di tengah meja ada peta besar Timur Tengah. Malangnya peta itu terbalik, menyebabkan seorang jeneral menunjuk ke Laut Mediterranean sambil berkata, “Tuan, inilah kawasan gunung paling strategik.” Seorang pembantu muda berbisik, “Itu laut, jeneral.” Jeneral itu membetulkan cermin mata. “Ya, laut yang sangat berbukit.” 

Di hujung meja duduk wakil sebuah negara Zionis kecil yang menjadi sekutu Amerika dan sangat rajin memberi nasihat perang. Namanya Sekutu Zionis Kecil, sebuah negeri yang begitu kecil hingga kalau peta dunia dicetak terlalu murah, ia nampak seperti titik dakwat. Namun suaranya dalam mesyuarat begitu besar, sampai mikrofon pun meminta elaun lebih masa. 

Wakil itu bernama Encik Zee, memakai sut tajam, senyum tajam, dan membawa fail bertajuk “Cadangan Keamanan Melalui Letupan Terancang”. Dia berkata, “Tuan Presiden, demi keselamatan rantau ini, kami mencadangkan serangan pencegahan. Pencegahan itu maksudnya kita pukul dulu supaya nanti kita boleh kata kita mencegah orang lain memukul.” 

Mr. Trumpet mengangguk dengan penuh setia. “Bijak! Sangat bijak! Negara kamu kecil, tetapi nasihat kamu besar. Seperti cili padi, tetapi cili padi yang ada kontrak senjata.” 

Setiausaha Negara, yang sejak pagi belum sempat minum kopi, bertanya perlahan, “Tuan, adakah kita ada bukti Iran mahu membuat bom?” 

Mr. Trumpet mengetuk meja. “Bukti? Kita ada bukti paling kukuh.” 

Semua orang menunggu. 

“Kecurigaan,” katanya. 

Bilik itu senyap.

“Dan kecurigaan itu,” tambahnya, “datang daripada sumber yang sangat dipercayai, iaitu rasa hati saya selepas menonton tiga rancangan bual bicara dan satu iklan tilam.”

Di luar Rumah Putih, rakyat Amerika mula berkumpul. Ada yang membawa sepanduk “Jangan Perang Lagi”. Ada yang menulis “Harga Minyak Sudah Menangis”. Ada juga seorang lelaki bernama Bob yang membawa sepanduk “Saya Datang Kerana Ingat Ada Jualan Burger”, tetapi setelah tahu ada demonstrasi, dia menambah dengan pen marker: “Dan Juga Tolak Perang”. 

Di sebelah kanan jalan, penyokong Parti Republikan berkumpul. Mereka memakai topi merah bertulis “Tiup Lagi, Trumpet!” Di sebelah kiri, penyokong Parti Demokrat berkumpul dengan sepanduk “Letak Trompet Itu Perlahan-lahan”. Di tengah-tengah, polis membina pagar, tetapi pagar itu pun kelihatan keliru kerana kedua-dua pihak sama-sama menjerit “Amerika!” dengan nada yang berlainan. 

Seorang penyokong Republikan menjerit, “Presiden kita kuat! Dia akan hancurkan Iran dalam tiga hari!” 

Seorang penyokong Demokrat membalas, “Dia kata begitu tentang dietnya juga!” 

Mereka hampir bergaduh, tetapi tiba-tiba sebuah trak makanan datang menjual hot dog. Kedua-dua pihak beratur di barisan yang sama. Untuk lima minit, demokrasi Amerika aman kerana sos mustard. 

Sementara itu, Mr. Trumpet menulis kenyataan di platform sosialnya, True Trompah. Ayatnya berbunyi: “Iran mesti terima syarat kami. TOTALLY UNACCEPTABLE kalau mereka tidak terima. Kami mahu damai. Damai melalui tekanan. Tekanan melalui bom. Bom melalui bajet. Bajet melalui hutang. Hutang melalui cucu kamu. AMERIKA MENANG!” 

Dalam masa tujuh minit, kenyataan itu dikongsi berjuta-juta kali. Pasaran saham turun naik seperti lif hotel murah. Harga minyak naik sampai seorang pemandu teksi di Texas berkata, “Kalau begini, saya akan isi minyak pakai doa.” 

Di Kongres, suasana lebih meriah daripada sarkas tanpa badut, kerana semua badut sudah menjadi ahli politik. Ahli Parti Demokrat berdiri dan berkata, “Presiden ini tidak stabil. Dia menukar fikiran lebih laju daripada aplikasi cuaca. Semalam damai, hari ini perang, esok mungkin dia mahu membeli bulan.” 

Ahli Parti Republikan menjawab, “Itu namanya strategi tidak dapat diramal. Musuh takut kerana kita sendiri pun tidak tahu apa langkah seterusnya.” 

Speaker Dewan mengetuk meja. “Sila bertenang! Kita akan bahaskan usul mengehadkan kuasa perang presiden.” 

Seorang wakil rakyat bangun. “Saya mencadangkan pindaan: Presiden hanya boleh mengisytiharkan perang selepas lulus kuiz peta.” 

Cadangan itu mendapat tepukan bipartisan selama tiga saat, sebelum kedua-dua parti teringat bahawa mereka sepatutnya membenci satu sama lain.

Di Rumah Putih, kabinet Mr. Trumpet mula panik apabila tinjauan pendapat menunjukkan ramai rakyat tidak setuju. Enam daripada sepuluh rakyat berkata perang itu keputusan salah, tiga daripada sepuluh berkata mereka menyokong, dan seorang daripada sepuluh menjawab, “Tolong jangan telefon saya waktu makan malam.” 

Penasihat media berkata, “Tuan Presiden, rakyat bimbang tentang harga minyak, keselamatan tentera, dan kemungkinan perang panjang.” 

Mr. Trumpet mengangkat kening. “Kalau begitu kita namakan perang ini Operasi Pendek Sekali.” 

“Tetapi perang mungkin panjang, tuan.” 

“Baik. Operasi Pendek Sekali Tetapi Fleksibel.” 

Setiausaha Pertahanan menambah, “Tuan, kita juga perlu menjelaskan matlamat. Adakah kita mahu hentikan nuklear, buka Selat Hormuz, ubah rejim, atau paksa rundingan?” 

Mr. Trumpet tersenyum yakin. “Ya.” 

“Ya yang mana?” 

“Semua ya. Dalam politik, matlamat yang banyak memberi kita peluang untuk mendakwa menang sekurang-kurangnya dalam satu perkara.” 

Maka bermulalah persiapan perang. Kapal perang bergerak, pesawat bersedia, dan penganalisis televisyen mengeluarkan grafik berwarna merah, kuning, dan hitam supaya penonton rasa seperti sedang menonton ramalan ribut. Di studio berita, seorang pakar berkata, “Serangan ini mungkin berjaya, mungkin gagal, atau mungkin berjaya gagal.” Seorang hos bertanya, “Apa maksudnya?” Pakar itu menjawab, “Maksudnya saya dijemput lagi minggu depan.” 

Apabila serangan pertama dilancarkan, Mr. Trumpet mengumumkan bahawa kemudahan nuklear Iran telah “hancur lebur sampai atom pun minta cuti”. Namun keesokan harinya, seorang pegawai perisikan berkata secara perlahan kepada media bahawa kerosakan mungkin hanya melambatkan program beberapa bulan. Mr. Trumpet marah. 

“Beberapa bulan? Tidak! Saya kata hancur. Kalau saya kata hancur, ia hancur. Kalau bangunan itu masih ada, itu bangunan yang degil.” 

Encik Zee dari Sekutu Zionis Kecil segera menyokong. “Benar, tuan. Kadang-kadang bangunan musuh memang pura-pura wujud untuk melemahkan moral kita.” 

Mr. Trumpet memandangnya dengan kagum. “Kamu faham saya lebih daripada ahli terapi saya.”

Di Tehran, pemimpin Iran, Ayatollah Kopiah Besar, muncul di televisyen dan berkata, “Kami tidak takut. Kami akan membalas.” Kemudian beliau melihat kamera kedua dan bertanya kepada pembantunya, “Harga petrol dunia naik berapa?” Pembantu menjawab, “Banyak.” Ayatollah tersenyum kecil. “Kalau begitu dunia akan ikut marah sekali.” 

Iran menutup sebahagian Selat Hormuz. Kapal-kapal dagang berbaris seperti pelanggan bank pada hari sistem rosak. Di Amerika, harga petrol melonjak. Seorang wanita di Florida memandang pam minyak lalu berkata, “Saya rasa kereta saya patut mula belajar berjalan kaki.” 

Di tengah kekacauan itu, Mr. Trumpet mengadakan sidang media. “Perang ini berjalan sangat baik,” katanya. “Sangat baik sehingga kita perlu lebih banyak mesyuarat untuk memahami betapa baiknya ia berjalan.” 

Wartawan bertanya, “Tuan, adakah benar lebih ramai ahli Kongres mahu menggunakan pindaan perlembagaan untuk menyingkirkan tuan?” 

Mr. Trumpet ketawa. “Mereka mahu menjatuhkan saya kerana saya terlalu berjaya berdiri.” 

“Bagaimana dengan rakyat yang membantah di luar?” 

“Itu bukan bantahan. Itu perarakan peminat yang salah eja sepanduk.” 

Di luar, bantahan semakin besar. Orang ramai membawa periuk, kuali, trompet plastik, dan satu tuba sekolah menengah. Mereka menamakan diri Orkestra Anti-Perang Nasional. Setiap kali Mr. Trumpet meniup trompet emas, mereka menjawab dengan bunyi sumbang: “Poooot! Paaaat! Preeet!” Bunyi itu begitu dahsyat sehingga seekor anjing polis meminta dipindahkan ke unit siber. 

Parti Republikan pula mengadakan perhimpunan balas. Mereka membawa sepanduk “Percayalah Pada Trompet”. Seorang penceramah berkata, “Kalau presiden menukar fikiran, itu kerana fikirannya begitu besar sehingga perlu bergerak.” Orang ramai bersorak. Namun di belakang pentas, beberapa ahli muda Republikan berbisik, “Harga minyak ini memang susah juga.” Seorang lagi berkata, “Saya sokong presiden, tetapi trak saya minum minyak seperti senator minum dana kempen.” 

Parti Demokrat tidak mahu ketinggalan. Mereka mengadakan sidang akhbar selama tiga jam untuk mengumumkan bahawa mereka akan mengadakan satu lagi sidang akhbar. Pemimpin mereka berkata, “Kami menentang perang ini dengan sekeras-kerasnya.” Seorang wartawan bertanya, “Apa tindakan seterusnya?” Pemimpin itu menjawab, “Kami akan menulis surat yang sangat tegas.” 

“Selepas surat?” 

“Kami akan membacanya dengan nada kecewa.” 

Di Rumah Putih, Mr. Trumpet mula merasa dunia tidak menghargainya. Dia memanggil penasihat paling rapat, termasuk Encik Zee, jeneral peta terbalik, setiausaha yang belum minum kopi, dan seorang pakar slogan. 

“Kita perlukan kemenangan,” kata Mr. Trumpet. 

Pakar slogan membuka komputer. “Bagaimana dengan: ‘Kami Menang Kerana Kami Kata Menang’?”

 “Bagus,” kata Mr. Trumpet. “Tetapi kurang emas.” 

“‘Kemenangan Terbesar Dalam Sejarah Kemenangan Yang Pernah Menang’?” 

Mr. Trumpet berdiri. “Itu dia! Cetak pada topi.” 

Tiba-tiba telefon merah berbunyi. Semua orang terdiam. Telefon merah itu jarang berbunyi, kecuali ketika krisis nuklear atau apabila dapur Rumah Putih kehabisan sos tomato. Mr. Trumpet mengangkat gagang. 

Di hujung talian, mediator dari sebuah negara neutral berkata, “Tuan Presiden, Iran sedia berbincang. Mereka mahu jaminan keselamatan, hak tenaga nuklear damai, dan pembukaan semula perdagangan.” 

Mr. Trumpet menutup mikrofon, memandang kabinet, lalu berbisik, “Kalau kita runding, adakah itu nampak lemah?” 

Setiausaha Negara menjawab, “Tidak, tuan. Rundingan boleh nampak kuat jika tuan umumkannya dengan muzik latar.” 

Encik Zee kelihatan kurang senang. “Tuan Presiden, mungkin kita perlu tekan lagi. Sedikit lagi. Letupan kecil untuk keamanan besar.” 

Mr. Trumpet bingung. Di satu sisi, sekutu kecilnya yang bising mahu tekanan. Di sisi lain, rakyatnya sendiri sudah berperang sesama sendiri di jalanan, Kongres sudah mengira undi, harga minyak seperti belon helium, dan tuba sekolah menengah di luar semakin mahir memainkan lagu protes. 

Akhirnya Mr. Trumpet melakukan perkara yang paling Mr. Trumpet pernah lakukan. Dia meniup trompet emas, berdiri di hadapan kamera, dan berkata, “Saya dengan bangganya mengumumkan gencatan senjata sementara yang kekal selagi ia tidak sementara. Ini kemenangan besar. Iran mahu bercakap kerana takut. Sekutu kita gembira kerana kita kuat. Rakyat kita gembira kerana saya kata mereka gembira. Parti saya bersatu, kecuali yang tidak. Parti lawan keliru, seperti biasa. Amerika menang!” 

Wartawan bertanya, “Tuan, bukankah ini kembali kepada rundingan yang tuan tinggalkan dulu?” 

Mr. Trumpet mengangkat jari. “Salah. Dulu itu rundingan biasa. Sekarang ini rundingan selepas letupan. Ia lebih mahal, jadi lebih bermutu.” 

Di luar, orang ramai terdiam seketika. Penyokong Republikan bersorak kerana presiden mengumumkan kemenangan. Penyokong Demokrat bersorak kerana perang mungkin berhenti. Bob bersorak kerana trak hot dog memberi potongan harga. Untuk beberapa minit, Amerika sekali lagi aman kerana makanan. 

Namun keamanan itu tidak lama. Seorang penyokong Republikan menjerit, “Presiden kita paling damai kerana dia berani berperang!” Seorang penyokong Demokrat membalas, “Itu seperti kata doktor gigi paling lembut kerana dia bawa tukul!” Mereka mula bertengkar semula. Tuba sekolah menengah berbunyi. Polis mengeluh. Wartawan tersenyum kerana berita malam sudah penuh. 

Mr. Trumpet memandang semua itu dari tingkap Rumah Putih. Dia kelihatan puas dan penat. Di tangannya, trompet emas berkilau seperti idea mahal yang belum diuji. Setiausaha Negara mendekati dan berkata, “Tuan, mungkin inilah masanya berehat daripada meniup trompet.” 

Mr. Trumpet termenung. “Mungkin kamu betul.” 

Semua orang menarik nafas lega. 

Kemudian beliau bertanya, “Tetapi bagaimana kalau saya tiup perlahan?” 

Sebelum sesiapa sempat menjawab, terdengarlah bunyi kecil dari balkoni:

“Prrrp.” 

Bunyi itu tidak cukup kuat untuk memulakan perang, tetapi cukup kuat untuk memulakan debat baharu di televisyen selama empat puluh lapan jam. Di Amerika, begitulah caranya keamanan bekerja: kadang-kadang ia bukan ketiadaan perang, tetapi hanya jeda pendek antara dua rancangan bual bicara. 

Dan di suatu tempat di sebuah stesen minyak, Bob memandang harga petrol, menggigit hot dog, lalu berkata kepada sesiapa sahaja yang mahu mendengar, “Kalau dunia ini dipimpin oleh orang yang suka meniup trompet, kita rakyat biasa patut belajar main seruling. Sekurang-kurangnya bunyinya lebih lembut, dan mungkin tidak menaikkan harga minyak.” 

Maka tamatlah kisah Mr. Trumpet pada hari itu. Esoknya belum tentu, kerana dalam politik, esok ialah episod baharu, tajuk baharu, kemarahan baharu, dan jika nasib tidak baik, trompet baharu yang lebih besar. - KitaReporters